Me desordeno, amor, me desordeno

Me desordeno, amor, me desordeno
cuando voy en tu boca, demorada,
y casi sin porqué, casi por nada,
te toco con la punta de mi seno.
Te toco con la punta de mi seno
y con mi soledad desamparada;
y acaso sin estar enamorada
me desordeno, amor, me desordeno,
y mi suerte de fruta respetada
arde en tu mano lúbrica y turbada
como una mal promesa de veneno;
y aunque quiero besarte arrodillada,
cuando voy en tu boca, demorada,
me desordeno, amor, me desordeno.

Carilda Oliver Labra (Cuba)

de sólo imaginarme...

DE SÓLO IMAGINARME...

De sólo imaginarme que tu boca
pueda juntarse con la mía, siento
que una angustia secreta me sofoca,
y en ansias de ternura me atormento...

El alma se me vuelve toda oído;
el cuerpo se me torna todo llama
y se me agita de amores encendido,
mientras todo mi espíritu te llama.

Y después no comprendo, en la locura,
de este sueño de amor a que me entrego;
si es que corre en mis venas sangre pura,
o si en vez de la sangre corre fuego...


Alicia Larde de Venturino (El Salvador)
foto: Luis Mikowski

PROCLAMA

Nosotros, los miembros de la AGRUPACION PICHINCHA, cansados ya de tanta habladuría al pedo acerca de boludeces de palacio, nos damos a conocer como la NUEVA FUERZA REVOLUCIONARIA con el fin de LOGRAR la liberación de los súbditos de esta manga de pedófilos, pedúnculos, pedólogos y pedorros miembros de la realeza, que según ya se ha visto, se ha develado en la publicación de cartas supuestamente confidenciales en ese pasquín del BlogSpot.

Estamos seguros que dicho despropósito ventoso le surge a la nefasta nobleza por el consumo indiscriminado de abundantes dosis de champagne, de mañana tarde y noche. En cambio a nosotros, plebeyos indigentes y marginados, el consumo de agua común, aún la de la canilla marca Obras Sanitarias/Aguas Argentinas y recientemente AySE, no nos produce nada semejante.

Advertimos a nuestros enemigos que nosotros no somos
una banda de terroristas
ni una secta secreta
ni una asociación ilícita
ni una tribu sin cacique
ni un club de entretenimiento
ni un clan encapuchado
ni una cofradía con palos
ni un grupo de intolerantes
ni intelectuales del delirio....

Ojo, tampoco nos consideren un rejunte.....Lo de Pichincha viene de otro lado que no podemos explicitar a riesgo que descubran la calle en donde nos ocultamos.

Por si no lo saben, somos los sucesores de "Algarrobo", un grupo de choque primo-hermano de "Quebracho" . Los algarrobos accedieron al amable pedido del Rey “K” para que se desarme, hecho que ciertamente ocurrió en la realidad. Tambien en la realidad, luego, mediante maniobras infames nos la han dado por atrás sin anestesia ni vaselina, queriendo ralearnos.

Por eso esta AGRUPACION PICHINCHA retoma el camino de la Revolución recurriendo a estrategas reconocidos como el Ministro D, de quien no podemos dar mas datos para preservarlo en el anonimato, mas él debe saber que si somos objeto de su traición, develaremos el hecho que su nombre empieza con D y continúa con ELIA.

Lucharemos hasta el final, hasta abrir todos los ventanales y puertas de palacio hasta que se ventile el hediondo olor!

VICTORIA VICTORIA VICTORIA

AGRUPACION PICHINCHA

Respuesta a la Reina

Vuesa Majestad,

Pido disculpas por mi torpeza pero mi primera paloma mensajera -la Coqui- no volvió a su nido y como quería estar seguro de que recibiérais mi misiva, volví a enviarla con Astrita, que es más segura. Pero veo que la Coqui cumplió con su tarea en tiempo y forma, pese a todo. Al grano entonces, o mejor dicho, a los gases. Veo que en mi anterior misiva he cometido el error de no indicarle la dosis: era sólo una cuchara de pócima lo que deberíais haber administrado. No puedo creer que con vuestro gran tino, cordura y sensatez le hayáis suministrado todo el tapergüer!!!! Si es así, estamos en serios problemas. He consultado el Gran Libro Sapiencial del sabio Sir Louis Maikouski y en el capítulo denominado "TACAD" (Terapia Anti Catarsis Diarreica) recomienda lo siguiente: hervid romero, ruda y pétalos de rosa de color blanco. Añadídle esencia de sándalo, rosa y aceite de almendra. Ofreced estos baños a vuestros Angeles Guardianes durante cinco días encendiendo una vela de color morado para transformar lo negativo en positivo y utilizad incienso de canela y jazmín. Si al cabo de este tiempo su Majestad el Rey no se ha desprendido del inodoro, bueno... al menos los aromas podrán contrarrestar los efectos indeseables y nauseabundos de semejante cagadera.

Pero confiad en mí, mi Reina, y veréis que todo volverá a la normalidad.

Quedo a vuestras órdenes.

Dr. P.H. Sir John D. Pedous

PD: Envío ésta directamente con Astrita

Carta 3

Vuesa Majestad,

Presto me tenéis a acudir en tu ayuda para subsanar semejante despropósito gaseoso que impide vuestro regocijo nocturno. Nuestra Gran Inglaterra me ha permitido obtener la sabiduría necesaria para poder desterrar las torpederas con total rapidez. Sabed que las nuevas tendencias de la ciencia se están orientando a terapias más naturales, por lo que el Factor AG ha pasado a la historia. Permítidme indicarte una pócima más eficaz en estos casos, que me ha facilitado el gran sabio Maestro de Inglaterra Sir Louis Maikouski. Haz que la servidumbre de palacio te proporcione unos cuantos elementos que aquí te describo para luego administrar a Su Majestad el Rey. Conseguid en primer lugar una buena bolsa de soja, 100 gramos de pasas de uva, un pote de cus-cus, 100 gramos de porotos paliares (que habráis hidratado durante una noche, o si no, haz comprar una lata de esas que venden en el mercado), 50 gramos de ciruelas y medio litro de aceite de ricino para ligar. Machacad y mezclad todo en un bowl tratando de lograr una emulsión consistente y guardadla en un tapergüer a resguardo de miradas indiscretas. Administrad la poción a Su Majestad el Rey, una hora antes de la cena. Veréis que esa noche, al menos, no podréis dormir juntos ya que Su Majestad el Rey seguramente la pasará en el cuarto de baño. Pero no os preocupéis; al día siguiente, lo que quede de él estará cuarado y podreis volver a regocijaros en sus aposentos por siempre jamás.
Le ruego me tenga informado de la evolución de la turbulencia y no dudéis en volver a recurrir a mí si es vuestro deseo.

Me despido de Vuesa Majestad, con total devoción.

Dr. P.H. Sir John D. Pedous

Lily

La carta-bolero sustraída

Amada amante,

Contigo aprendí que existen nuevas y mejores emociones, que este amor que tú me has dado, este amor que no esperaba es aquel que yo soñé. Quiero decirte que nomás nos queda esta noche para vivir nuestro amor, ya que mañana partiré hacia la locura y en mi barca yo me iré a naufragar.

Dicen que la distancia es el olvido pero yo no concibo esa razón, porque ya te he comenzado a extrañar y en mi almohada no te dejo de pensar; me haces falta, mucha falta, no sé tú. Te he buscado dondequiera que yo voy, pero no te puedo hallar y me muero por llevarte al rincón de mi guarida porque guardo tu sabor, pero tú llevas también sabor a mí.

Si puedes tú con Dios hablar, amor mío, pregúntale si yo alguna vez te he dejado de adorar. Sí, alma mía, la gloria eres tú. Es tu palpitar, es tu cara, es tu pelo, capullito de alhelí. ¿Quién me va a curar el corazón partío cuando ya no estés?

Por eso, quiero verte esta noche, para darnos el más dulce de los besos y recordar de qué color son los cerezos pues no hay nada en este mundo, ni más grande y más profundo que el amor que yo te dí.

Si nos dejan, haremos con las nubes terciopelo, juntitos los dos, así que por favor, cuidate del Ministro.

Te espero,

Yo

Lily